些細なことでメールで喧嘩しました。 内容は詳しくは書きませんが、彼氏がサプライズのつもりで良かれと思いしてくれたことが、 私には迷惑で少し非常識で嫌だったからです。

>>515
何がどう非常識だったか分からないが、
あなたが土下座して謝るのが筋だな。

>>516
私が悪いですか？土下座するほど？
どこが悪いか詳しく教えてください。

>>518
いつもｹﾝｶはそういう感じなの？

お互いに冷静になる時間は必要だと思うよ。
貴方は、どっちかというと感情に任せて動いてしまうタイプなんだろうね。
相手が非常識だと思ったら、嫌だ、もう会いたくない、と感情に任せて相手を平気で傷つけるのに
そのメールのやり取りで返事がこないと、今度は不安になってゴメンネゴメンネと謝る。
そのペースに彼に付き合え、というほうが無理。
それとも、相手にも貴方の同じレベルで感情的になって、ムカついたら「会いたくない」
不安になったら「ゴメンネ」と言って欲しいの？
それじゃうまくいかないでしょ。

あとさ、誠意が無いのはどっちだろ？
「彼が何をしてくれたのか」じゃなく「何をしてくれなかったか」で相手を計ろうとする貴方のほうじゃないのかな。
彼女の為を思ってしたことが結果的に相手に嫌われることになってしまって、
それでも充分凹んでいるだろうに、そこに「もう会いたくない」なんて平気で言って傷つけてる自覚、まったく無いの？

きっついことかいたけどさ、とにかく頭冷やそうよ。
貴方は今物凄く感情的になってるし、自分がやってることも見えてないでしょ。

>>515
今までのこういう所が嫌、もう会いたくないと言ったのなら、それがお前のほんとの気持ちなんだろうが。
後からどう言い訳しようが、感情的になった時にでてしまった言葉ほど真実味を帯びた物はないよ。

お前は彼がやった事が非常識だと言った。
でもその彼の気持ちは受け取ったのか？
非常識だからというお前の気持ち一つで
彼の気持ちを全否定し、もしかしたら彼の生き方考え方までを全否定したのかもしれないよ。
彼はそう捉えたから直ぐに曖昧に返事をできなかった。

いい機会だ。
相性や考え方が合わないんだから、別れろ。

>>517
◯◯が嫌と言ったのは、今までではなく、今回私がされたことについてです。
彼の気持ちはもちろん受け取りました。
私のことを考えてくれたのは嬉しいと伝えました。

今回の出来事だけで、別れなきゃいけないほどなんですか？
すごく傷ついたんですけど彼氏の態度に誠意がなくていやで、それをどう対処したらという相談なのですが、
別れるしか方法はないんですか？

>>515
彼と自分の立場を逆にしてみれば、いろいろ見えて来ると思う
サプライズを喜んでもらえず、非常識扱いされた挙げ句、
もう会いたくないと暴言を吐かれ。謝罪メールが来たから、
一応それに対してお愛想であなたは愛してるよ、と。
しかし彼は、非常識なサプライズと、返事せずに自分を不安にさせたことをまず謝れ、
と思っているとしたら？

仲直りは不可能だと思うんだよね
結局甘えが過ぎたんだということだろうけど、
一線を越えちゃったなーという感じがする。
ともかく日曜の夕方まで様子見するしかないんじゃないか。

>>519さんのおっしゃる通り。

誠実な彼なら週末でお別れ
不誠実な彼なら利用価値が無くなった後お別れ
既にあなたの人格は全否定されていて、それは絶対に変わらない
ってところだな。

>>522
そうですね、頭冷やします…
私が少し話を省略していて、後出しと言われてしまいそうですが、
彼には嘘をつかれたのも腹立つんです。
サプライズと書きましたが、私が喜ぶサプライズではなく、ただ驚かせる感じのサプライズで、私にとってはすごく嫌なことだったんです。
また、返信が遅いことが嫌だったのが、ほんの少し前のメールで今すごくいろいろあって不安定だと伝えていたからです。
不安にさせないって言ってくれたし、いつも言葉ではいろいろ言うくせに、と思ってしまって。

別れたくないけど別れなきゃですかね？
価値観が合う人なんているんですか？
もうやだー。。

>>524
いろいろあって不安定になっていた。というのはあなたの事情であって、彼にも彼の事情があるよね。
他の方がレスしてるように、彼もあなたのメールに傷ついて不安定な気持ちになったと思いますよ。
私が私が！私を！私を！！って、自分本意になりすぎな印象を受けました。
一般的には、返信は早いほうだと思うから、あまり責めないほうがいいんじゃないかな。
伝えるなら、その日のうちに返信もらえたら嬉しかったな。くらいでしょうか。
価値観は完璧に合う人は難しいかもしれない。
好きなことより、嫌なことの価値観が合う人とはうまくいくそうですよ。
テレビのうけうりですが。
そう思いませんか？

>>524
別れるかどうかは貴方の彼氏と貴方次第だよ。

貴方は頭の血がのぼってたのかもしれないけど、「相手が私に謝るべき」「ちゃんと言い訳をするべき」「メールの返事をちゃんとするべき」って
ひたすら優位にたつことだけをｹﾝｶ中にしてたんだよね。
相手にしてみれば、そういうのって凄く傷つくし、ましてや相手は男性だから、余計に腹もたつと思うよ。
でもさ、そういうのって、取引先の下請け企業にやらせることで、一生一緒にやっていく伴侶や大事な人にやらせることじゃないでしょ？
貴方が正しいからといって、相手を平謝りさせたところで気が済むのは貴方だけで、彼にしてみれば嫌な思い出しか残らないわけだし。
うまくやっていくためには、価値観のすり合わせ、妥協点や落としどころを見つけることなんかが大事なんであって
どっちが正しいか、どっちが間違ってるか白黒はっきりさせることじゃないんだよね。
貴方はそこら辺少し勘違いしていると思う。
自分自身が正しいと思っているからなんだろうけど、それじゃ、これから先うまくやっていけないよ。

相手が間違ってるから謝らせるんじゃなく、相手のやったことと自分が望んでいたことに差があったからその間を埋める、が正解。
相手が悪意があった場合だけは、絶対謝らないとダメだけどね。

価値観が最初から完全に一致している人なんていない。
でも、その差を埋めるためにみんな努力してるんだよ。
貴方も、相手を言い負かそうとか、相手に謝らせようとか、そういうつまんないことにこだわってないで
もっと長い目で二人の人生を見て、今何をするべきなのか（どうやってこの問題を解消するべきなのか）を考えたほうがいい。

っつーことで、日曜の夕方に会う約束をして（もうしているかもだけど）、まず、相手に自分が感情的になったことを謝って
その後、相手の何がダメだったのか、それについて自分がどう思ったのか、今後お互いにどうやって妥協点をみつけていくのか
冷静に話し合えるよう、頭冷やしておきなよ。

>>524
あなたは自分のことばっかりでワガママ自己中過ぎる
気に入らないことがあったから、別れる気もないくせに、会いたくないと罵倒するのは最低の行為
彼がメールを翌日に返すのはごく普通の範囲で、勝手に不安になるのもあなたのワガママでしょ
あなたに付き合える人間なんてそうそういないレベルの自己中なことを自覚した方が良いよ
どっちもどっちだけど、あなたがしたことと彼がしたことどちらが悪いかと言われたら
あなたがしたこと＞＞＞＞＞＞彼がしたこと
ぐらいあなたのしたことが最低
別れる気がないくせに、会いたくないなんて二度と言わないように

>>524
問題が起こった時はまず相手の立場で物事を考える（自分の感情抜きで）
その次に自分を振り返る（第三者目線がいいな）
そういうのを分析した結果、自分が悪いなって思ったら素直に謝ればいい
その場しのぎで何も考えず行動するから、後からモヤモヤするんだよ

恋人同士ってのは、相手への思いやりや尊敬、信頼が無ければ続くわけがない
人間全部が同じ価値観なんて人はいない
いかにお互いの価値観を理解し受け入れられるかどうかなんだよ
価値観を理解も出来ず、受け入れられないのなら、さっさとお別れした方がいい

通りすがりだけど>>524に対するレスがかなり良心的且つ真理で驚いた
このスレ住人のレベル高くてﾜﾛﾀ
人と付き合うって、そういうことだよね
感情的になったらまず相手の立場にたって考えてみること
そして自分のしたことを冷静に振り返ること
それをこれからの恋愛にフィードバックする姿勢がないと付き合いは長続きしない

>>538
同感だね。他の愚痴スレより丁寧にかつ的を射る答えが多い気がする。
質問者相談者がそんな優しいレスを聞いちゃいないときも多いのが切ないけどｗ

>>515
とりあえずメールや電話であーだこーだ言っても仕方ないから、ちゃんと会えるまでは保留。
うやむやにしたくないなら会ったときに納得できるまで話し合う。
価値観の違いは大きいと思います。

昨日の寝る前のメールに、今日既に返信くれてるなら、全然遅くないと思いますが。あなたたちの中では、謝らないといけないくらい遅いのですか？

>>515
もう会いたくない、と伝えたんならもう会わなければいいんじゃない？
駆け引きでそんな事を言ったんなら、そっちもかなり非常識だよ。
あと、不安にさせたのを謝るべきって…
勝手に不安になったんだし、彼からしたら良かれと思ってやったサプライズが喜ばれないばかりか「もう会いたくない」とまで言われて責められて結果あなたの不安にまで謝れって何様のつもり？