夫婦がお互いのことを好きで、でも価値観の違いがある場合、話し合いをして解決することは可能だと思う？

>>415
解決はない、諦めるだけ
どちらかが諦めるもしくは両者が諦める
それで納得するなら上手く行く

>>415
価値観の違いを納得するってのは難しいじゃない？
納得というより理解しつつ諦めるしかない気もする。

>>417
やっぱりそうかな。
年々積もってくるものがあって、でももう簡単に話し合える感じでもなくなってきてるんだよね。
我慢すればいいんだけどたまに爆発しそうになる。

>>415
うちは話し合いしてどっちかが折れるか間を取る感じだ
お互い正論なのわかってるからより合理的、平和的な方を選ぶようにしてる
考えが違うもんは仕方ないし
どういうことで揉めるのかわからんけど

話し合ってケンカになるってのがよくわからんな

例えばどんな事で話し合いからケンカになったか覚えてるか？
日常なんて些細な事の積み重ねだと思うが、些細な事を快適にしていく事で大きな不満になりにくいと思う

>>424 うちの嫁もそのタイプ
それでいくらか貯めたら急に落ち込んで泣き始める

>>424
そりゃあ発散できる方は良いだろうが
できない方は改めてストレス貯めるだけだからなぁ
話し合いが大事だとは言うがそれは
お互いにきちんと意見を言い合えること前提だから
その前提が成立してない以上片方しか満足しないよ
話し合うことで問題解決したと言ってるが
意見を言えるやつと言えないやつで話し合ったところで
結局意見が言える方の主導で結論が落ち着いて
言えない方は我慢することになるんだよ

じゃあ意見をはっきり言えばいいだろ！
と思うかもしれんが性格もあるからなぁ

>>429
禿同

なら同じタイプなら！って思うかもしれんがそれだと何故か結婚にいけない。

レスありがとうございます。
>>424です。
皆さんの話参考になります。
文章やメールで伝えるってのはいいかもしれませんね。
メールだとお互い感じよく話すことができるので、それが二人には向いてるのかもしれません。
自分的にはこのまま結婚を続けていくことが前提なので、よい解決策を見つけられるよう頑張ります。
ありがとうございました。

>>420
具体的にどんな事が我慢できんのよ？

>>421
そもそも俺は何かあったらきちんと話し合いたい。
解決できなくても相手の考えを理解しないといけないと思うから。
妻は話すのが苦手で、話し合ってケンカになるなら我慢するってタイプ。
なのでまずきちんと話し合うってことが難しい。

具体的なことって言うと些細なことからそこそこ大きなことまであるんだけど、
俺が思う問題は、話し合うのが苦手だからって問題をいつも放置してることだと思う。
前はケンカしてでも話していたんだけどそれが彼女のストレスになるようだから段々と話し合うこともなくなり、
そうしてるうちに俺が妻のことがよくわからなくなってきた。
俺は彼女が好きだし向こうも嫌いではないと思うんだけど、それすらも迷うようになってきた。

ケンカありきではないけど、もう一度無理にでも思ってることを話した方がいいか迷う。